先日のバイトの飲み会で、
去年辞めた先輩と俺が両思いだった、って聞かされて。
それ以来凄くブルーです。

なんとなくわかってたんだ
何度かチャンスもあったのかもしれない、
だけど、俺変な性格で
なんでかそういうときに、はぐらかしてしまうんですよ。

トラウマなのかね。
前にフられたときに、もうずっと悲しくて
一年くらいずっとへこんでて、
それから一年ずっと振り返っては反省してて
それ以来、怖くてしょうがないのかもしれない。
自分で踏み込んで、拒絶されるのが怖くて
無意識にかわしてしまうのかもしれないなぁ。

はぐらかされたら、嫌われてるか、気がないのか、
って思うよね。
がんばったのに、って傷つくよねぇ。
どうしよもない奴だねおいら。
思えば一年前くらいにもそんなことやった気がする。

ほんっっっと口下手なんですよ。
うまいこと気持ちを表現できないの。

そんでさらに、人の気持ちを汲み取るのも苦手で。
だから相手の気持ちに気づいてあげられないし、
自分の気持ちもよくわからない。

謝りたい気持ちでいっぱいだけど
誰が今更そんなこと謝られて喜ぶ？
きっと、墓の中まで自分の心にしまって持ってくんだと思う。


それに加え、間がわるくて要領も悪いの。
誰かが好いてくれてるときは
俺が他の誰かを追いかけてたり。
そんなことしてる間に彼女には彼氏ができて。

まーどーしよもない奴だねこいつは。
ブルーなのも寂しいのも自業自得で
だからこそこの寂しさも苦しさも自分で乗り越えて
克服せにゃならんのだけど
いつまで経ったら克服できるのかね？
おいらもうそろそろ救われたいよ。

もう2ケ月くらい放置してる感じですが、
もうホント大変だったんです。

6日に留学から帰ってきてイマイチ疲れも抜けてないうちから
バイト6連勤やって、
上がった瞬間浜松までうなぎ食いに行くぞって連行され
（しかもエスティマのトランク!!）
翌日一日川原でバーベキューやって
（たのしいですけど、体力は別問題で…）
起きたらまたバイト六連勤スタート…
その間も、間を縫うようにいろんなイベントがごっそり詰まってて
社会人じゃないんだからいいかげんゆっくり休みたいです。

がこんなんでなんなんですけど
なかなか忙しくて…

今語学研修プログラムに参加してます。
あと一週間で日本帰ります。

いろんなことがおこりました
いろんなスペクタクルが（俺のまわりで）ありました。
すげーたのしかったです。

あと、なぜかコリアンガールズにちやほやしてもらってます。

気づけば微妙にベッカムヘアーです。いまさら。

アメリカ服安いです。
アバクロとか日本の半額くらいです。
初めて買ったけど、なかなかいーです。

あと、例の彼女を花火に誘ってます、現在進行形。
うまくいくといーなー

いってきます。

会えなかった。

メールしたけれど、発表で忙しいみたいで。
ごめんねって

悲しいでもなく、寂しいでもなく
なんともいえない
もやもやした気分。

だめかもしれん

て思ったらほんとにダメになる
って判ってるから思わないようにしてるんだけど
それでもだめかもしれん
と思ってしまう。
でも、思ってだめになると嫌だから思わないようにする。

あさってから一ヶ月、日本を離れます。
明日、出発前に彼女（ステディ、の意味ではもちろんなく）
と会える最後のチャンスなんです

が

なんだろう、
なんか会えても会えなくてもどっちでもいいような気分。
なんでだろ？
妙に冷めた気分。

会ったらうれしいに決まってるのに
なぜかそれを望んでないようなこの気分。
非常に不可解。

きっと俺は明日メールをするし
きっと会うのだろうし
きっとうれしいんだと思う

なのにこのぼんやりした感じはなんなんだろう？

今返ってきた。

今、五時半。

はやおきさんだなぁ…

俺も最近はやめに寝て
早起きして、
ひと仕事してから朝食たべるようになりました。

あと、いくら暑くても
車のエアコンはできるだけ使わないようになりました
（これは車のせいもある）

影響されやすいの。

まぁ、なんか一安心。

メールかえってこねっす…
つまり二日間シカト

携帯なくしたとか
携帯止まったとか
サーバーにメール食われたとか
ケータイをむしろ食われたとか
色々想像してみる。

…ダメかも。
おいらずーっとひとりなのかな？

でも意外と冷静。
あせって取り乱したり、
落ち込んだ空気漂わしたりしたくないし。

まあ、自分のことするしかないね。

返ってこない。

ぼーだほんとDoCoMoの相性の問題もあって
めっちゃくちゃな時間に届いたり、
翌日届いたりってのは何度もあったし
ケータイがリアルに止まってた、ってのもあったし
（滞納…）
今回もそんなんなんだろけど
多分そんなんなんだろうけど

それでもケータイが気になってしょうがない。
なんか俺ダメなことしたかぁ？とか
嫌われたかぁとか考えてしまうし。

そもそも彼氏いるか聞いてないことに気づいた。
いない・・・よねぇ・・・

うーん

やっぱダメ・・・？

わかんね。

なんか髪切ったら短くなりすぎて
韓流系。相当似合わない。
すげーへこむ。

なんだよこれー
はやくのびてくれー

もう土曜日なのに
まだふわふわしてます。

ああ
いいなぁ
こーゆーの。
久しぶり。

なんだろ・・・
なんかこーゆーの随分遠ざかってたせいで
リアリティがないなぁ。
なんか少し怖い。

まー
前向きに
ゆるりといきますかぁ。

限られた時間で最大のパフォーマンスを発揮するのが
男ってもんさぁ。がんばろ。
サッカー選手なんて一時間半で結果ださにゃいかんのだもんな。
それどころか後半10分だけとか。
三時間て、時間十分だね。

あー、
どきどきしてきたー
たのしみだなぁ。

え？
五時半？！

俺バイト8時半
移動に一時間
ふらふら一時間
また一時間

まぁいっか。

もうちと早い時間がよかったなぁ。
いそがしーのかなぁ。

さそったのに返事こない・・・


水曜は一緒にお出かけ。
今度は多分大丈夫。俺の予定も。

今日のダイジェストをリプレイ。
すごく幸せな時間。

そのえがおだけでおいらじゅうぶんです

とか思ってしまいます。

いや、こんなことじゃいかん！



そんなことを考えてるときの自分のかおは想像したくない。
なんか凄くだらしなくゆるんでそう。はずかし。

なんかしょぼんとしてしまう。
どうしようもなく不安になる。
俺、どうなってしまうのだろ？

せつなくなってきちゃったじゃんさぁ…

俺も忙しいから、しかたなかったんだけどさ。

今度逢ったら、もっと近づけるかな。


あー
あたまおかしくなりそう

いけなかったんだー
お祭り。
誘ったんだけどねぇ。
なんせ前日だし。
ゼミじゃしょうがないよねぇ。

花火みたかったなぁ。
おいらの車の屋根開けて、
渋滞でもぜんっぜん花火見えるさっっ
って。
そのまんま走り去って海でも行けたら最高なのに。

でーとしたいっす

7月から一ヶ月、名古屋にいないんだもんさ
それまでにできるだけ近づきたいのさ。
金曜日が待ち遠しい・・・

明日は
もしかしたらデートかも。
花火見れるといいな。

にこにこ。

どうしてこんなに冷めたふりをするんだろおれは。

絶対に彼女のことが好きなんだと思う。俺は。
好きなんだと思う。恋してるんだと思う。
だけど、それを認めたら
自分の中の何かが壊れる気がして
恋してるわけじゃないとか、そんなに好きじゃないとか
そういう風に自分を偽ってるんだとおもう。

のめりこんでズタズタになるのはもうコリゴリだ。
自分が見えなくなって、わけのわからないことばっかして
後悔するのは嫌だ。

だからできるだけ冷静に振舞えるようにしたくて、
恋してるわけじゃないとか、そんなに好きじゃないとか
冷めたフリをしてしまうの。

本当は、火をつけて欲しいのに。
あいしてるよとかだいすきだよとかきみのなまえとか
頭わるくなったみたいに囁き続けたいのに。

でもそうやってのめりこむのが怖くて
また冷めたフリをしてしまうのね。